Lehrerzitate von euren Lehrern

[snape13]

Also in Mathe:
Lehrer: Da Lehrer ihre Schüler nicht schlagen dürfen rennst du gleich mit großer Geschwindigkeit gegen meine feststehende Faust!

oder,
Lehrer:Ein Glück das du einen Kopf hast, sonst würde es in deinen Hals reinregnen!

In Latein hat mein Lehrer plötzlich nangefangen seinen Namen zu tanzen:)

Der lieblingsspruch meines jetztigen Mathelehrers:
Die Mathematik ist wie ein Eimer mit Wasser, man kennt nur die Oberfläche

Erdkunde:
Mein Namensschild ist runtergefallen:
Lehrer: Oh, Clara ist runtergefallen!

Wieder Erdkunde:
Er beginnt so die Hausaifgaben anzukündigen, alle beginnen zzusammenzupacken
Er: Wenn wir hier in einem Flugzeug wären und der Pilot sagen würde "in 5 Minuten landen wir" würdet ihr alle azs der Tür rennen...

Der Lieblingsspruch meines Lateinlehrers:
Obersuperaffenschweinegeil!

Oder er begrüßt uns auch gerne mit:
Ich wünsche euch einen abertsreichen Tag!

Chemie:
Wir sind hier doch nicht auf der Baumschule!

Okay ich glaub das reicht jetzt...

[Dorina]

Meine Französischlehrerin ist kleiner, als die meisten ihrer Schüler.
Einmal ging eine echt freche und unverschämte Schülerin zu ihr und sagte:
"Sie sind ja nicht besonders groß"
Sie musterte die Schülerin und antwortete:
"Blumen wachsen nunmal langsamer als Unkraut"


Und meine Mathelehrerin:
"So und jetzt denken wir nicht mehr wie Mathematiker, sondern wie normale Menschen."

[Padraigin]

Oh je, da sind ja göttliche Sprüche bei!

Lehrer: Wieso habe ich im Unterricht immer das Gefühl Sie haben nix, aber rein gar nix, verstanden und dann schreiben Sie eine 1?

Lehrer schreibt vor der Klausur an die Tafel: Abgabe 11 M.U.
Schüler M.U.?
Lehrer: Meine Uhr! Da diskutier ich nicht mit ihnen!

Mathelehrer: So wie sie das sagen ist das falsch. Sprechen sie mal bitte Mathe mit mir.

Schüler: Wozu braucht man das später?
Lehrer: Sie wohl nur um den Mathekurs zu bestehen.

Lehrer: Warum haben sie bloß Kunst gewählt?
Schüler: In Musik bin ich noch schlechter.
Lehrer: Echt? ....Pause.... Oh man!

[Elladora-Black]

Mein ehemaliger Mathelehrer war der beste, also wenn er einen mochte wenn nicht, war man wirklich nicht gut dran, naja auf jeden Fall einmal:
Kadda: Ich versteh die Aufgabe nicht
Lehrer: Du verstehst nichts Kadda
Kadda: Doch!!
Lehrer: Nee, ich glaub du würdest sogar in der Baumschule durchfallen
alle lachen, außer Kadda, die eiskalt fragt: Was is 'ne Baumschule?
alle facepalmen sich ..

ein anderes Mal:
Kadda hat eine Antwort richtig
Lehrer dreht sich langsam um, schaut sie mit rieeeesen Augen an und nur so richtig zynisch: Wow!, und klatscht ein Mal in die Hände und sein Lachen verschwindet und dreht sich wieder zur Tafel um aber man kann ihn so richtig dumm gackern hören..


Dann einmal noch bei unserem Musiklehrer beim Vorsingen, also S ist die Schülerin und sie mag Justin Bieber so richtig:
S: singt richtig schlecht vor
Lehrer: Das hast du schön gemacht, du klingst fast so wie Justin Bieber.
S: *freut sich*
Lehrer: Ich muss noch überlegen ob das eine vier minus oder eine fünf war.

~

Das waren nur so ein paar, die mir gerade einfallen.

[Elsa22]

Dass ist zwar eher vom Schüler aber so witzig dass ich es trotzdem erzählen muss/
Lehrerin: Ich bin Vegetarierin.
Schüler:Ich bin Berliner.

[Auror River]

Ui, ich liebe Lehrersprüche!

Alsooooo:
in Chemie:
Schüler zeichnet ein Molekül - zugegeben ziemlich klein - an die Tafel
Lehrer: Kannste das nicht ein bisschen größer zeichnen? Ich kann das akustisch nicht sehen.
Schüler:

Physik:
Lehrer baut einen Versuch vor und liest uns deswegen die ellenlange Sicherheitsbedingungen vor.
Lehrer: Also merkt euch, fasst keinen (geladenen) Kondensator an, sonst könntet ihr einen Stromschlag kriegen.
Lehrer fasst Kondensator an und bekommt - natürlich - eine gewischt.

Schüler: Was haben Sie eigentlich am "Ausflugstag" gemacht?
Lehrer: Ich war schwimmen.
Schüler: Im Schwimmbad? (alle anderen *facepalm*)
Lehrer: Nein, in einer Pfütze!

Deutsch:
Wir reden über Kurzgeschichten - ein wichtiges Merkmal dafür ist:
Lehrerin: Der häufig überraschende Schluss am Ende
-> ja, am Ende ist natürlich gewöhnlicherweise nicht der Schluss xD

Erdkunde:
Lehrer: Die Alpen gehen ins Allgäu über. Das ist dann so bei Wien...

Meine GK-Lehrerin hat allerdings den Vogel abgeschossen... Okay, es ist ein bisschen makaber...:
Bei uns ist es üblich, dass alle Neunten Klassen nach Dachau fahren und dort das KZ-Museum besuchen, deswegen fiel bei ihr die restliche Schule aus und sie musste nur bei uns 2 Stunden unterrichten.
Lehrerin: Gott sei Dank, sind die in Dachau.

Übrigens, ich bin in der 12. Klasse und die Sprüche stammen alle von diesem Jahr - was sagt das nur über unsere Lehrer aus...?!

[Katniss Granger]

Lebenstipp unseres Wirtschaftslehrer:

"Werden Sie Pfarrer! Sie sind nie allein, denn schliesslich haben Sie den Glauben, Sie kriegen ein eigenes Haus und Jobs haben Sie auch immer!"

Die Blicke meiner Klasse wars wirklich wert xD

[Saoirse Hayes]

Makro-Professor Gäbe es keine Kunststoffe, dann würde jeder von ihnen heute nackt hier sitzen. Sie brauchen gar nicht so dumm zu gucken, das ist mein Ernst!

Student zum Mathe-Prof Ich hab das aber anders wie sie, ich bekomme auch etwas anderes raus!
Mathe-Prof Dann haben sie das falsch. Alle anderen haben das ja auch so.
Student Das kann nicht, soll ich runter kommen und ihnen das an der Tafel zeigen?
Mathe-Prof Bleiben sie bloß sitzen und verschonen sie uns damit...

Im ersten Semester hatten wir in der ersten Reihe ganz viele 'Neu gebildete' Pärchen, die immer ziemlich offensichtlich miteinander rum geturtelt haben, was manchmal echt nervig war und auch in die Studenten-Geschichte eingehen wird. Jedenfalls hat unser Mathe-Prof uns vor der ersten Klausur wegen der Raumverteilung etc. angesprochen...
Mathe-Prof [...] sie werden dann alphabetisch auf die Räume aufgeteilt. Wenn sie dann von ihrem Liebsten oder ihrer Liebsten getrennt werden sollten, ist das wirklich kein Weltuntergang. Die Klausur werden sie auch ohne ihn oder sie schaffen.

Physik.-Chemie-Prof f ist die Hässlichkeitskonstante. Da steckt die ganze Hässlichkeit der Realität drin.

[Tom_Riddle_Jr]

Archäo-Prof:: Die Gleichmäßigkeit des Ungleichmäßigen ist hier der Punkt^^

[Katniss Granger]

Wirtschaft:
"Nehmen Sie mir ein Souvenir aus England mit! Damit meine ich nicht diese dämlichen musikspielenden LondonTowers. Nein, nehmen Sie mir doch einen Krug Bier mit. Oder ein Fass wäre noch besser!"
Schüler meint provokativ: "Das schädigt aber unsere Wirtschaft, wenn wir alles im Ausland kaufen. Sie sagen immer, Sie tun das fast nie."
Er ganz cool: "Ich bin ja auch nicht der, der es kauft und importiert, oder? Ausserdem, wenn Sie wirklich glauben, dass niemand Online oder ab und zu mal im Ausland bestellt, gehören Sie nicht in diese Klasse, besonders wenn Sie das von mir denken."