Lehrerzitate von euren Lehrern

[Rosmerta]

war zwar keine Lehrerin von mir, aber eine von meinem Bruder:

also, am ersten Tag stellt sie sich vor (und lispelt, dass solltet ihr euch merken): "Ith heithe Frau Elthter. Thefanie Elthter. Aber für euch bin ich Frau Elthter!" ein paar Freunde von meinem Bruder haben gleich nen Lachkrampf bekommen, wegen der Ausprache (ich weiß, es ist wirklich nicht nett über so etwas zu lachen, aber es muss wohl wirklich lustig gewesen sein, ich mein, sie kann ja nicht mal ihren Namen ausprechen... auch gemein, ich weiß!) und sie meinte beleidigt: "Ihr braucht gar nitht über meinen Namen Lachen!"


die Übersetzung für die Lehrerin: "ich heiße Frau Elster, Stephanie Elster. Aber für euch bin ich Frau Elster!" und "Ihr bruacht gar nicht über meinen Namen lachen!"

[Karneval]

"Caesar ist gestorben weil ... Adrian einen Kaugummi kaut." So ne verars*hung...
Das macht unser Geschichtslehrer immer so -.-"

[Jonas Potter]

Im Matheunterricht:
Das Licht ist noch in der Klasse aus und Lehrerin kommt rein.
>Ich lass euch eine Erleuchtung aufgehen<
Lehrerin macht licht an.
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Im Deutschunterricht:
Lehrer:Was machst du da Nino?
Nino(das bin Ich):Nichts...ich esse gerade einen Apfel.Wollen Sie auch mal.Schmeckt echt gut.
Lehrer:Geh jetzt bitte raus.Draußen kannst du gerne deinen Apfel weiter essen...Draußen schmeckt er vielleicht noch besser.Tolles Experiment.Berichte deinem Biologie-Lehrer doch dann dasErgebnis.

Einige aus der Klasse:Nino du sollst raus.
Ich hab nicht aufgepasst was der Lehrer sagt und geh raus.
Am Ende der Stunde komme Ich wieder rein
Lehrer:Wieso bist du rausgegangen.
Ich:Weil die das gesagt haben.
Lehrer:Du solltest gar nicht raus.
Ich:Wieso haben sie mich nicht wieder reingeholt?
Lehrer:Ich war zu faul aufzustehen.
Ich:Sie sitzen nie im Unterricht.
Lehrer:Ich weiß

[Bella-]

Chemie:

Eine Freundin: Soll die Säure hier nach irgendwas riechen? Nach der Essigsäure riechen wir jetzt leider nichts andres mehr.
Lehrer: Oh, ihr würdet merken, wenn das nach was riecht, entweder es riecht stark oder gar nicht, wartet mal, ich zeig euch eine Säure, die nach was riecht.
Er holt irgendeine ekelhaft stinkende Säure, hält die uns unter die Nase.
Lehrer: Seht ihr, das riecht ihr. Wollt ihr mal Buttersäure riechen? Die stinkt richtig!
Alle: Nein!
Lehrer steht auf, holt Buttersäure, schraubt sie auf, wedelt damit vor unserer Nase rum. Wir halten Luft an. Ich kann irgendwann keine Luft mehr anhalten, atme ganz kurz ein, in dem Moment wedelt er den ganzen Geruch direkt in meine Nase. Meine Freundinnen und ich laufen raus, weil inzwischen der ganze Raum stinkt. Als wir nach 5 Minuten wiederkommen:
Lehrer: Soo, beeilt euch, ihr müsst in 10 Minuten mit der Stationsarbeit fertig sein.
Wir: Ähm, das schaffen wir nicht, da sie uns aus dem Raum vertrieben haben.
Lehrer: Ihr hättet ja nicht rausgehen müssen.


Geschichte:

Lehrerin: So, ich will heute auf keinen Fall Zeit mit dem Sitzplan verschwenden, den ich am Wochenende machen wollte. Wir schreiben bald eine Arbeit und müssen noch üben.
Wir diskutieren eine Weile darüber, dass sie den Sitzplan nicht immer aufschieben kann.
Lehrerin: Naja, aber ihr habt ja so hart gearbeitet, und ich hab gehört, wie viele Arbeiten ihr in den letzten Wochen geschrieben habt, also gehen wir jetzt Eis essen.


Englisch:

Schüler: Haben sie die Englischtexte fertig korrigiert?
Lehrerin: Nein, ich hatte so ein spannendes Buch, das musste ich noch zuende lesen, da hatte ich keine Zeit dafür.

Nächster Tag

Schüler: Haben sie heute die Englischtexte fertig?
Lehrerin: Nein, meine Schulter ist kapputt, ich kann keine kleinen Bewegungen mit der Hand machen und das muss man ja beim korrigieren.
Beginnt in sehr kleinen und schnellen Bewegungen auf ihrem Handy rumzutippen.


Französisch:

Schüler versucht einen französischen Text zu lesen.
Lehrer: Super und jetzt noch mal auf Französisch.


Deutsch:

Ich: Ich hab nur eine Seite geschrieben, ist das schlimm?
Lehrerin: Ich würde mal sagen du hast Glück, dass du eine so gechillte und im Abistress versunkene Lehrerin hat.

Bei der Theateraufführung, bei der ich mitgespielt hab und meine Lehrerin zugeguckt hat und warten musste, bis ich abgeholt werde,damit sie abschließen kann.

Ich: Ich schaff es nicht, den Text bis morgen fertig zu schreiben! Ich muss noch Mathe machen und dann ist morgen noch mal Theater und ich hab noch Training.
Lehrerin: Versuch so viel zu schreiben, wie du schaffst, vielleicht nehm ich dich ja einfach nicht dran ;)


Ich könnte jetzt noch ewig so weitermachen, und das sind noch nicht mal die Zitate der Schüler

[ChitChat]

Latein.

Lehrerin: "Wenn ihr nur ein einziges Mal über den Text reden würdet statt über irgendwas..."
mein Sitznachbar: "Ja, wir haben nur grade überlegt, wo wir grade lieber wären als hier."
Lehrerin: "Da fallen mir spontan ungefähr hundert Orte ein..." *guckt verträumt aus dem Fenster*

[Savennah]

Deutsch.

Lehrerin: *erklärt grade irgendwas*
Lehrer: *Kommt rein* Können wir den Overhead haben?
Lehrerin: Ja sicher...Den großen oder den kleinen?
Lehrer: WAS!? Die gibts in zwei größen!? D:


Mathe.

Schüler: Kommt das in der Arbeit dran?
Lehrer: Ne, das was wir im Unterricht machen kommt grundsätzlich nie in den Arbeiten dran...DESWEGEN ERKLÄR ICH DAS AUCH STUNDENLANG!


Bio. (Von einem Kumpel....sie hatten an dem Tag ein gewissen Thema ;D)

Ben: Sie können gerne meine Ex-Freundinnen fragen wie gut ich bin.
Lehrer: Jetzt weißt du wenigstens wieso das deine Ex-Freundinnen sind...

[Bella-]

Ja Overheadprojektoren sind auch super


Es klopft
Schüler: Ham' sie 'nen OHP?
Lehrerin: Wie heißt das?
Schüler:VerwirrtOverheadprojektor?
Lehrerin: Ja, aber wie heißt das?
Schüler: Haben sie Englisch?
Lehrerin: Nein, Französisch.
Schüler: Nee, das kann ich nicht.
Geht raus.
Lehrerin: Ich wollte nur ein Bitte :)
5 Minuten später klopft es wieder, eine andere Schülerin kommt rein.
Schülerin: Haben sie einen OHP?
Lehrerin: Wie heißt das?
Schülerin:verwirrt Overheadprojektor?
Lehrerin: Ja, aber wie heißt das?
Schülerin zu einer Andren draußen: Die hatten Recht, das hier ist seltsam.
Schüler aus meiner Klasse: Boah Leute, sie meint Bitte!
Schülerin: Oh, ähm.. bitte?
Lehrerin: Geht doch, steht da drüben.

[Karneval]

L: Lehrer, S: Schüler

Physik:

L: Laberlaberlaber
S: Das haben wir doch gar noch nicht alles durchgenommen... Ich komm nicht mit.
L: Aber das ist Stoff der 3. Klasse (Oberstufe gell)
S: *nuschelt* genau wie die Relativitätstheorie, die sie uns in unserem ersten Jahr Physik gebracht haben...


Mathe:

L: Gut, heute lernen wir etwas über den (waswarsnochmal?)
S: Ach ja, das hatten wir schon in Physik
L: Echt?
Klasse: Jaaa... Sollte es nicht eigentlich umgekehrt sein? Die Grundlagen in Mathe und die Anwendung in Physik...?

[Hogwartsianerin]

Naturlehre

Wir sollen eine Frage aus einem Buch beantworten, aber keiner meldet sich…
Lehrer: „So lest doch! Wer lesen kann, ist hier klar im Vorteil…“

Deutsch

Schüler I ist wieder einmal zu laut…
Lehrer: *zeigt wütend an ein Einzelpult ganz vorne*
Schüler I: “Oh nein, Sie, nicht schon wieder”
Lehrer: *guckt böse*
Schüler II: „Soll ich ihm helfen?“
*packt Stuhl mit Schüler I drauf, trägt ihn nach vorne und setzt ihn ab*

Geschichte

Wir reden gerade über das Zeitalter des Nationalismus und der Nationenbildung in Europa…
Lehrer: “Womit hat der Nationalismus 1789 seinen Anfang genommen?”
*niemand meldet sich*
Lehrer: “Nun kommt schon, das haben wir schon durchgenommen!”
*fängt an, irgendeine Melodie zu summen, die damit zu tun hat*
Schüler: “Genau! Mit dem Eurovision Song Contest!”

[Bella-]

Unser Chemielehrer heute:
Boah, dieser klebrige, scheiß Schwefel, Mistzeug!