Witze

[Looney]

Ja, ich dachte man könnte doch mal ein paar Witze sammeln.

Ich fang direkt mal an:

Ein Student fällt durch die Abschlussprüfung des Semesters. Trotzdem fragt er den Professor: "Ich schlage einen Deal vor. Ich stelle Ihnen drei Fragen und wenn Sie die nicht beantworten können, bekomme ich alle Punkte."
Der Professor zögert zuerst, willigt dann aber ein. Der Student beginnt: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Professor überlegt, findet keine Antwort und gibt dem Studenten alle Punkte.
Ein paar Tage später trifft der Professor einen anderen Studenten und fragt ihn die gleichen Fragen: "Was ist legal, macht aber keinen Sinn? Was macht Sinn, ist aber nicht legal? Und was ist weder legal und macht obendrein keinen Sinn?"
Der Student antwortet: "Das ist doch echt einfach: Sie haben eine Frau, die 20 Jahre jünger ist als Sie. Das ist legal, macht aber keinen Sinn. Ihre Frau hat einen Lover. Das macht Sinn, ist aber nicht legal. Und Sie geben dem Lover auch noch alle Punkte? Das macht keinen Sinn und ist obendrein noch illegal!"



George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"



Aber jetzt seit ihr dran.
LG Looney

p.s. Sorry wenn es schon sowas gibt! Habe es aber nicht entdeckt.

[Katniss Granger]

Mündliche Prüfung.
Der erste Student betritt das Zimmer. Er setzt sich vor das Pult des Professors und der Professor beginnt:
"Sie sitzen im Zug und haben heiss, was tun Sie?", fragte er.
"Ich öffne das Fenster", meint der Student. Der Professor ist sofort in Fahrt.
"Wie verändert sich der Luftdruck im Abteil, inwiefern hat das geöffnete Fenster Auswirkung auf die Schnelligkeit des Zuges und wird der Zug durch das offene Fenster beschädigt?", fragt er.
Der Student überlegt, muss aber zugeben, diese Aufgabe ist ihm zu schwer. Nach 10 Minuten überlegen steht er auf und geht.
So geht das mit allen Studenten, niemand weiss die Antwort und alle verlassen das Zimmer.
Dann kommt der letzte Student.
"Sie sitzen im Zug und haben heiss, was tun Sie?", fragt der Professor.
"Ich ziehe meinen Pulli aus", antwortet der Student lässig.
"Sie haben immer noch heiss", sagt der Professor.
"Na dann zieh ich das T-Shirt halt auch noch aus", meint der Student.
"Aber Sie haben immer noch heiss und schwitzen", meint der Professor leicht genervt.
"Dann zieh ich mich halt ganz aus", sagt der Student unbeirrt.
"Aber im Abteil sind ein paar geile Typen die sie vernaschen wollen", versucht es der Professor verzweifelt.
Der Student ist immer noch unberührt. Er beugt sich vor und sagt:
"Das macht nichts. Lieber Professor, ich bin jetzt zum 10ten Mal in dieser Prüfung, das VERDAMMTE FENSTER BLEIBT ZU!!!!!"



Ein wenig makaberer Religionwitz, aber es ist nur ein Witz (!!!!!) und wer sehr religiös ist, soll ihn einfach nicht lesen!

Im Himmel diskutiert man, wohin man die diesjährige Reise machen will.
Petrus schlägt vor: "Lasst uns nach Lourdes fahren."
"Nein, da war ich schon oft", meint Marie, "wie wäre es mit Jerusalem?"
"Schlechte Erinnerungen, schlechet Erinnerung", sagt Jesus daraufhin, "lasst uns doch nach Rom gehen!"
Darauf der Heilige Geist: "Super, da war ich noch nie!"



Sitz ein Mann in Stehcafé!
xDD

2 Jungen streiten sich, wer der stärkere Vater hat.
"Kennst du den Bodensee?", fragt der Erste Junge und der Zweite nickt. "Mein Vater hat das Loch für den See gegraben!" Da lacht der Zweite Junge und meint unbeeindruckt: "Kennst du das Tote Meer?", fragt er und der Erste Junge nickt. "Mein Vater hat es erschlagen!"



Sorry für die etwas makaberen Witze, aber ja ;)

[ChitChat]

Der Pfarrer einer Dorfgemeinde kommt vom Weg ab und landet im Moor. Er betet zu Gott um Hilfe.
Nach einer halben Stunde - er ist bis zu den Knien eingesunken - kommt zurällig der ortsansässige Feuerwehrmann vorbei. "Du liebe Zeit!", ruft er. "Warten Sie, Herr Pfarrer, ich hole Sie da raus!"
Aber der Pfarrer lehnt ab: "Nein, nein. Der Herr wird mich retten."
Also geht der Feuerwehrmann wieder.
Eine weitere halbe Stunde vergeht, und er macht sich doch Sorgen und kehrt zum Moor zurück. Der Pfarrer ist bis zur Hüfte eingesunken, lehnt aber weiterhin jede Hilfe ab: "Nein, der Herr wird mich retten."
Später am Tag beschließt der Feuerwehrmann, nochmal nach dem Pfarrer zu sehen. Mittlerweile guckt nur noch sein Kopf aus dem Moor raus. "Jetzt helfe ich Ihnen aber!", sagt der Feuerwehrmann.
Doch wieder lehnt der Pfarrer ab: "Nein! Der Herr wird mich retten!"
Als es dunkel wird, ist der Pfarrer versunken und tot.
Natürlich kommt er in den Himmel. Dort marschiert er direkt zu Gott und beklagt sich: "Da wird man Pfarrer, betet jeden Abend und kümmert sich um das Seelenheit einer ganzen Gemeinde, und nicht mal aus dem Moor kannst Du mich ziehen?"
Darauf sagt Gott: "Ja nu, mehr als dreimal konnte ich die Feuerwehr auch nicht vorbeischicken!"

[Rosie]

Der Witz ist zwar etwas lang, dafür aber umso besser

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

[Neville 56]

Schülerin: Wann wollen wir uns treffen?
Klassenkamerad: Mir ist es egal.
Schülerin: Und wo?
Klassenkamerad: Wo du willst.
Schülerin: Und um wie viel Uhr?
Klassenkamerad: Wann du willst.
Schülerin: Okay, bis dann!

[Savennah]

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Strand. Die Tochter beobachtet die Menschen. Auf einmal sagt die Tochter: "Mama was haben die Männer in der Badehose?"
Die Mutter sagt: "Das sind Geldbörsen!"
Die Tochter erwidert: "Und warum sind manche so dick und manche weniger?"
Die Mutter erklärt: "Es gibt arme und es gibt reiche Männer."
Die Tochter staunt und sagt: "Du, Mama, der Mann der zu dir schaut wird immer reicher..."

[Bella Potter]

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Strand. Die Tochter beobachtet die Menschen. Auf einmal sagt die Tochter: "Mama was haben die Männer in der Badehose?"
Die Mutter sagt: "Das sind Geldbörsen!"
Die Tochter erwidert: "Und warum sind manche so dick und manche weniger?"
Die Mutter erklärt: "Es gibt arme und es gibt reiche Männer."
Die Tochter staunt und sagt: "Du, Mama, der Mann der zu dir schaut wird immer reicher..."

Oh mein Gott!:-D
(Musste erst checken)

[ann-mell]

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Strand. Die Tochter beobachtet die Menschen. Auf einmal sagt die Tochter: "Mama was haben die Männer in der Badehose?"
Die Mutter sagt: "Das sind Geldbörsen!"
Die Tochter erwidert: "Und warum sind manche so dick und manche weniger?"
Die Mutter erklärt: "Es gibt arme und es gibt reiche Männer."
Die Tochter staunt und sagt: "Du, Mama, der Mann der zu dir schaut wird immer reicher..."

Man ist der Witz pervers!

[Savennah]

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Strand. Die Tochter beobachtet die Menschen. Auf einmal sagt die Tochter: "Mama was haben die Männer in der Badehose?"
Die Mutter sagt: "Das sind Geldbörsen!"
Die Tochter erwidert: "Und warum sind manche so dick und manche weniger?"
Die Mutter erklärt: "Es gibt arme und es gibt reiche Männer."
Die Tochter staunt und sagt: "Du, Mama, der Mann der zu dir schaut wird immer reicher..."

Man ist der Witz pervers!

Ich weiß, mir ist so schnell aber kein andrer eingefallen

[Looney]

Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Strand. Die Tochter beobachtet die Menschen. Auf einmal sagt die Tochter: "Mama was haben die Männer in der Badehose?"
Die Mutter sagt: "Das sind Geldbörsen!"
Die Tochter erwidert: "Und warum sind manche so dick und manche weniger?"
Die Mutter erklärt: "Es gibt arme und es gibt reiche Männer."
Die Tochter staunt und sagt: "Du, Mama, der Mann der zu dir schaut wird immer reicher..."

Man ist der Witz pervers!

Oh, ja!