Sprüche

[Ginny72]

Huii, tolle Sprüche und Gedichte habt ihr hier. Hab' auch noch ein paar

Was im Leben fehlt, ist die Hintergrundmusik!

Ein Kuss ist wenn 2 Lippenlappen heftig auf einander klappen und dabei ein Geräusch entseht als wenn ne Kuh durch Scheiße geht xDDD.

Schule ist wie ein Kuhstall - man tritt von einer in die andere Scheiße. [wie wahr xD]

Wer in der Schule nicht den Verstand verliert, der hatte nie welchen.

Shit happens, things go wrong. Just remember - life goes on. : )

Wer andern eine Schule baut, muss selbst hinein.

Lehrer machen keine Fehler, Lehrer sind Fehler.

Wenn alles schläft und einer spricht, nennt man sowas Unterricht! :'D

Lehrer sind wie Baby's - sie denken sie können mit Schreien alles erreichen.

[Lintu]

Hier ist echt schon einiges tolles zusammengekommen! Bis jetzt am besten gefallen hat mir:
"Nicht die Schönheit entscheidet wen wir lieben, die Liebe entscheidet, wen wir schön finden" (oder so ähnlich) Kann mich voll damit identifizieren

Jetzt hab ich aber auch noch ein paar zum Thema Freundschaft:

Freundschaft ist, wenn dich einer für gutes Schwimmen lobt, nachdem du beim Segeln gekentert bist.

Freundschaft ist die Blume am Wegesrand. Versuch nicht sie zu pflücken und sie wird für dich blühen.

Freundschaft, das ist eine Seele in zwei Körpern.

Es gibt Freundschaften, die werden im Himmel beschlossen und auf Erden vollzogen.

Ein Freund ist jemand, der dich mag, obwohl er sich kennt.

Die Liebe fragte die Freundschaft: Warum gibt es dich, wenn es mich doch gibt?"
Da antwortete die Freundschaft: "Ich trockne die Tränen, die du verursacht hast."

Weil wir Engel ohne Flügel nicht Engel nennen können, nennen wir sie Freunde.

Ähh, bei Gelegenheit fallen mir bestimmt noch mehr ein. Die hier verdanke ich übrigens alle meiner allerbesten Freundin, die mir zu Weihnachen einen ganz tollen Kalender gebastelt hat *knuddel*

[Drarry]

Ui, so kreativ bin ich nicht, ich hab nur einen, aber den mag ich ganz besonders:

Gib mir eine Lüge.
Sag, dass du mich liebst.
Dann wird mir warm ums Herz
Bevor es bricht.

[Vera :]]

40 Möglichkeiten, einen Polizisten zu ärgern:
1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

[Audrey157]

An Vera [♥]: die sind echt cool!! Voll lustig

[Vera :]]

Jaja, ich kann gut Sprücje klauen ;)
Kennt ihr das schon?
Anleitung zum Unsinn machen im McDrive
1. Sag „Amen“ nach deiner Bestellung
2. Bestelle eine große Pizza
3. Beende die Bestellung mit „Dieses Gespräch ist niemals geschehen“
4. Sag anstelle deiner Bestellung „Überrasch mich!“
5. Beantworte die Fragen des Angestellten mit eigenen Fragen
6. Sing deine Bestellung
7. Buchstabiere deine Bestellung
8. Rede über dein (nicht zur Sache tuendes) „dramatisches Leben“
9. Erzähl dem Angestellten solange wie depressiv du bist, bis er versucht dich aufzuheitern
10. Ändere deinen Akzent alle 3 Sekunden
11. Nach dem du bestellt hast sag: „Und wenn du fertig bist, wirf es aus dem Fenster denn du kriegst es beim ersten Mal sowieso nicht vernünftig hin“
12. Tu so als würdest du den Ang. Kennen und sag etwas wie: „Disco „XY“ richtig?? Mein Gott hast du da heiß getanzt…“ (oder ähnliches)
13. Sag „Ich hätte gerne…“ warte ein bisschen schlag dich selber und sag „Nein du willst nicht!…Doch ich will…NEIN du willst nicht!“ (etc.)
14. Frag ob du auch einen Burger ausleihen kannst,
15. Frag ob auf dem Essen eine Geld-Zurück-Garantie ist.
16. Bestell mit einem voll aufgedrehtem Radio
17. Frag ob du die Tüte behalten darfst. Wenn sie ja sagen, fang vor Freude an zu weinen und ruf all deine Bekannten an um ihnen deine Neuigkeiten mitzuteilen.
18. Fordere, dass mehrmals überprüft wird das der Burger auch wirklich Tot ist.
19. Imitiere die Stimme des Angestellten.
20. Lasse verben aus deinen Sätzen raus.
21. Wenn du gefragt wirst was du möchtest, schrei: „Oh meine GÜTE!! Woher kommt die Stimme?? Bist du es Gott???“
22. Teile dem Ang. dein Wissen über den Musikantenstadl mit…
23. Teilen sie dem Ang. Mit wie viel auf dem Spiel steht bei dieser Mahlzeit.
24. Bestell nur EINE pommes
25. Schlaf eine während du bestellst, wach auf und schrei: „Wo bin ich??-Wer bist du??“
26. Bestell 2 verschiedene Menüs und sag dann: „ Nein doch nicht, die werden sich nur wieder streiten…“
27. frag nach dem Anges. der letztes mal deine Bestellung aufgenommen hat.
28. Mache ein Foto von dem Ang. Am Fenster
29. Gib dem Ang. Eine Pizzaschachtel und sag „Macht dann 5, 95“
30. Wenn der Ang. Irgendetwas vorschlägt, sag: „ihre süße Stimme wird mich nicht von meinem Weg abbringen“
31. frage dich laut ob du deine Nasenhaare schneiden solltest.
32. Starte die Bestellung mit „Meine Bestellung bei McDonalds, Take 1 uuuuuund Action!“
33. Frag ob der Burger auch wirklich genauso auf einem Baum gewachsen ist.
34. Wenn sie deine Bestellung wiederholen, sag: „Das ganze noch mal mit ein bisschen DRAMAA!“ (oder ähnliches)
35. Sag nach deiner Bestellung: „Und weiter wird unsere Bezihung nicht gehen…!“
36. Sag dem Ang. Dass du dich in ihn/sie verliebt hast.
37. Sag dem Ang., dass er zuerst vom Burger abbeißen soll!
38. Sag dem Ang. Dass das Geschäft nur mit einem Code zustande kommt den beide sagen müssen. So zum Beispiel: Ang:„Der Hase ist im 3. Loch“ daraufhin Du: „Wo sind die Möhren?“
39. Wenn deine bestellung wiederholt wird ändere sie ein wenig. Lasse sie wieder wiederhole und ändere sie wieder. Ein paar mal machen und dann sagen: „ du willst es nicht verstehen oder??“
40. Hänge vor jedes wort „MC“
41. wenn er dich fragt: „War das alles?“ sag „das können wir beiden süßen ja noch herausfinden^^“
42. Frag wie viele Delphine für deinen burger umgebracht wurden.
43. wenn du zahlen sollst geh zum kofferraum hol eine tasche oder einen Koffer raus (mit geld drin stell ihn ins Fenster und fahr weg.
44. versuch den Preis runterzuhandeln.l
45. Sag nichts. Guck dich nur um.
46. Sprich in einer anderen Sprache.
47. Stelle dich vor als ein bedeutender Tierschützer und Vegetarier (übertreibe bis zum geht nich mehr) dann bestelle eine Burger
48. wenn du gefragt wirst wie es dir geht antworte mit: „Kurz vorm Selbstmord“
49. Fordere den Ang. Auf zu erraten was du möchtest. (gegebenenfalls mit „ich sehe was, was du nicht siehst“
50. rede wie ein Roboter und versuche den Ang. Zu überreden mit dir die Weltherrschaft zu übernehmen.
51. Wenn du deine bestellung hast fahre erst vor dann wieder zurück stell die Tüte wieder ins fenster und spiele das ganze Rückwärts.

[nora!]

52. Tue am Lautsprecher so, als ob du ein ganz tolles Auto mit vielen Leuten hättest und fahr in Wirklichkeit nur auf Inline Skates.
[Fotographiere das geschockte Gesicht vom angestellen und bring es ihm eine Woche später mit und versuch, damit zu bezahlen ... ]

ich finde ja den Spruch
Wissenschaftler haben festgestellt, dass die Hummel zu schwer ist und zu kurze Flügel hat, um fliegen zu können. Die Hummel weiß das aber nicht und fliegt...
super

Nenne dich nicht arm, weil deine Träume nicht in Erfüllung gegangen sind; wirklich arm ist nur, der nie geträumt hat.


Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.


Ich habe keine Sense.
Ich trage nur dann einen Kapuzenmantel,
wenn es kalt ist.
Ich habe auch kein Totenschädelgesicht,
das ihr mir so gerne andichtet.
Wollt ihr wissen, wie ich aussehe?
Ich sage es euch. Schaut in einen Spiegel.
Der Tod in „Die Bücherdiebin“ von Markus Zusak

oder mein eigener (selbst erfunden)
Wir können nicht immer all das haben, was wir wollen

die in rot sind meine lieblingszitate

[stacy ann]

also meine lieblingssprüch sind
"Die am meisten lieben, sprechen am wenigsten."
"Das anfangen wird nicht belohnt, sondern einzig und allein das durchhalten."
iwie schön :) &hier noch etwas mces schei* ;)
•Bestell einen Big Mac in einer Chicken Mc Nuggets Schachtel
•Bestell einen McGyver
•Wenn sie die Bestellung wiederholt haben sag, dass es falsch ist und wiederhole alles wie sie es gesagt haben
•Frag sie wie viel das McD-Schild draußen vor der Tür kostet
•Bestell eine Rolle Toilettenpapier
•Versuche die Wörter "downloaden" und "File Transfer Protocol" in das Gespräch einzubauen
•Verwende statt bestellen das Wort "uploaden"
•Sag: "Test....Test...1......2...3"
•Fahr rückwärts in den Mc Drive
•Sag: "Tschuldigung, ich hab mich verwählt" und fahr weg
•Zieh deine Burger King Krone bei der Bestellung auf. Nicht zu vergessen das Fähnchen und das Shirt
•Verwende Fremdwörter bei der Bestellung
•Frag die Bedienung nach ihrer Telefonnummer
•Benutz die Sprechbox am Mc Drive als Auskunft. "Ich hätte gern die Nummer von.....aus....."
•Wiederhole alles was sie sagen
•Setz dir bei der Bestellung eine Überfallmaske auf und nimm eine Spielzeugpistole mit. Dann ganz normal bestellen. Oder tu so als hättest du eine Bank überfallen
•Sag, dass dir langweilig ist und frag, ob sie Frisbee mit dir spielen wollen
•Versuch der Bedienung eine Rolle in dem tollen Film anzudrehen, den du drehen wirst
•Sag: "Sie wollten doch, dass meine Schwester zu ihnen ins Auto steigt!"
•Frag die Bedienung, ob sie noch immer Piercings oder Tatoos macht
•Tu so als würdest du den Typen am Lautsprechen suchen und sag: "Wo sind sie? Ich kann sie nicht sehen?"
•Steig aus, schlag auf den Lautsprecher und sag: "Oh Nein! Schon wieder was kaputtgemacht! Wie soll ich das nur bezahlen ???"
•Frag die Bedienung warum sie nicht mehr im Schwulen/Lesben Sexshop arbeitet
•Erinner die Bedienung alle 5 Minuten daran, dass die Strohhalme alle sind
•Sag der Bedienung, sie soll leise sprechen, weil du glaubst, dass wer sie beobachtet
•Mach ein Schild mit der Aufschrift " Kostenlose Burger für die ersten 100 Kunden" und stell es vor Mc Donalds
mir fällt sonst nichts ein

[**Ginny Potter**]

ui die sind toll
ich hab auch welchen:
nur idioten räumen auf, ein genie durchblickt das chaos
wenn es zu schön ist um wahr zu sein, dann ist es nicht war
gib immer dein bestes, auch wenn es nicht immer gut genug ist
wer nichts lernt, kann nichts vergessen

when you go me on the nerven, i'll put you in the gulli, do the deckel oben druff and you'll never see the tageslicht again

so das wars warn jetzte nich so viele =D

[Vera :]]

Hmmm... Darf man auch Anti-gruppen posten? Ich machs einfach mal XD Die sind nämlich teilweise echt genial.

789 ist bestanden, bestanden ist vorglühen & Kuli ist Mittwoch.
Arroganz sieht nur von oben aus wie ein Orang Utan beim wichsen.
Coolere Wege zu sterben?..DIE SIND DANN ABER NICH GETEERT!
Ich bin keine Milch - Nebenbei: Du hast keine Stalker mehr.
Ich leb' in meinem eigenen Wald. Das ist ok, ich campe dort.
Kleb dich und freu dir einen Spast auf die Stirn, Sticker.
Kühlschrank voll und ich hab trotzdem nichts zum anziehen!
Respekt im Netz? Ne aber kann ich n "Dicke Eier"-Stempel haben?!
Wenn mein Tofu später mal rosa Kragen hört glühts im Heim vor

Und dann noch welche, die einfach so gut sind XD
Egal wie dicht du warst ... Goethe war Dichter
Ich mag Kinder, aber ich könnte nie ein Ganzes essen...
Ich steh auf toughen Gangstarap, also Jimi Blue und so
Nazi Nazi, sei nicht dumm, folg dem Führer, bring dich um!
Wer das liest wird schwanger