Die Große Halle

Ich mag den folgenden Witz

"Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

Ich mag im Übrigen auch Harry Potter Witze

Was sagt Madam Pomfrey als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam? - "Zu spät, mein Lieber!"

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Neville ist mit seinem Besen auf einer einsamen Insel abgestürzt. Am Strand findet er eine Flasche und als er daran reibt steht plötzlich ein wütender Geist vor ihm: "Nicht schon wieder – du bist der 4. in dieser Woche! Mir reicht's! Du hast nur einen Wunsch!" Neville überlegt und meint: "Ich fürchte mich so vorm Fliegen – ich hätte gerne eine Brücke zurück nach Hogwarts." Der Geist ächzt: "Das geht nicht. Überleg doch mal wieviel Beton ich da brauchen würde – die Steher mitten im Meer....und die Verschandelung der Umwelt. Such dir was anderes aus." Neville überlegt nochmal und meint: "Ich würde so gern die Frauen verstehen." Darauf der Geist: "Möchtest du die Brücke 2- oder 4-spurig?"

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»Wir wissen, dass du irgendein krummes Ding vorhast«, sagte Goyle.
»Wir sind schließlich nicht blöde, verstehst du«, sagte Crabbe.
»Na, das ist ja mal 'ne Neuigkeit«, erwiderte Draco.

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"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich unsere Verlobung auf! Da hast du deinen Ring zurück!"
"Und wo ist das Papier in das er eingewickelt war?"

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Prof. Binns fragt Hermine:" Warum können Geister nicht lügen?" Antwortet sie:" Weil sie leicht durchschaut werden."

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"Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von ich töte?"
"Ähm, ich komme nach Askaban!"

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Geschichte der Zauberei bei Professor Binns:
"Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?"
"Klar doch! Welche soll's denn sein?"

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Harry muss in den Krankenflügel.
"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"
"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"
"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"

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Wann verliert Ron 90% seines Gehirns? Wenn Hermine weggeht.

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Vor dem Lehrerzimmer in Hogwarts wurden ein paar Garderobenhaken angebracht - darüber ein Schild: Nur für Lehrer!
Fred und George gehen daran vorbei...danach hängt darunter ein Schild: Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen.

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Was sind die letzen Worte eines Basilisken?
"Oh, ein Spiegel *~* "

Ein Polizist geht auf der Straße Streife. Findet ein keiner Junge hinter dem Polizisten einen Gummiknüppel und fragt ihn: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Der Polizist schaut nach und antwortet: "Nee, meinen hab ich verloren..."

Was ist es für eine zeit, wenn der Elefant auf dem Gartentor sitzt? - Zeit für ein neues Gartentor

Flachwitz Ich mag Falchwitze iwie.

ann-mell hat geschrieben:

Savennah hat geschrieben:Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Strand. Die Tochter beobachtet die Menschen. Auf einmal sagt die Tochter: "Mama was haben die Männer in der Badehose?"
Die Mutter sagt: "Das sind Geldbörsen!"
Die Tochter erwidert: "Und warum sind manche so dick und manche weniger?"
Die Mutter erklärt: "Es gibt arme und es gibt reiche Männer."
Die Tochter staunt und sagt: "Du, Mama, der Mann der zu dir schaut wird immer reicher..."

Man ist der Witz pervers!

aber echt mal!!

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und
einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"
Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"



Und uebrigens habe ich eine gute Website mit tollen Witzen gefunden:
http://www.witze-ueber-witze.de

LG Zauberwan

Katniss Granger hat geschrieben:
"Wurmschwanz, wie ist die Zukunftsform von ich töte?"
"Ähm, ich komme nach Askaban!"

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Geschichte der Zauberei bei Professor Binns:
"Mr. Weasley, können Sie mir eine wichtige Stadt der Hexenverbrennung nennen?"
"Klar doch! Welche soll's denn sein?"

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Harry muss in den Krankenflügel.
"Oh, Madam Pomfrey, Sie sehen wirklich toll aus!"
"Oh, danke für das Kompliment! Was fehlt Ihnen denn?"
"Ich sehe alles völlig verschwommen und verzerrt!"

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Wann verliert Ron 90% seines Gehirns? Wenn Hermine weggeht.

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Vor dem Lehrerzimmer in Hogwarts wurden ein paar Garderobenhaken angebracht - darüber ein Schild: Nur für Lehrer!
Fred und George gehen daran vorbei...danach hängt darunter ein Schild: Man kann aber auch Mäntel daran aufhängen.

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Was sind die letzen Worte eines Basilisken?
"Oh, ein Spiegel *~* "

Geilo

Der mit Rons Gehirn ist aber mit Abstand der beste...

Hab nen 50 € Schein gefunden. Hab ihn
sofort weggeworfen. Er war lila und eine
0 zu viel. Nicht mit mir!

Zwei Verrückte gehen über die Bahngleise.
Der eine sagt: "Ich bin so hungrig, ich könnte in die Schienen beißen!"
Meint der andere: "Warte bis da vorne, da kommt ne Weiche."

1
- Hallo Schatz was machst Du gerade?
- Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?
- Ich bin in der selben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.

2
Kennt bestimmt jeder
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!