Die Große Halle

Geschichtslehrerin:

Prof:,,Ich habe gerade Wortfindungsschwierigkeiten - es fällt mir gleich wieder ein!"

Eigentlich sind wir eine gute Matheklasse außer an diesem Tag.Wir hatten riesengroße schwierigkeiten dabei eine Aufgabe zu lösen.Als alle so gut wie aufgegeben hatten,fingen die einen an komsche Laute von sich abzugeben.
Prof:"Habt ihr heute Morgen gekifft oder was ist mit euch los?"

Lehrer: Mia, hör auf damit!
Mia: Was mach ich denn?
Lehrer: Du lächelst!
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Lehrer: Paul hör auf mit diesem Radiergummi zu spielen!
Paul: Ich mach doch gar nichts.
Lehrer: Pass auf Paul, wenn ich lustig bin, dann nehm' ich dir den einfach weg!
Paul: Und wenn ich lustig bin, dann nehm' ich mir ihn einfach wieder zurück!

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Kunstlehrer: Ihr zeichnet jetzt Freihand mit Lineal!

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Lehrer: Paul, steh auf und sag was du getan hast!
Paul steht auf und sagt voller überzeugung: Ich habe gegrunzt

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Lehrer nimmt Paul dran.
Paul: Ich weiß die Antwort, ich sage sie aber nicht.
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Buchvorstellung in Deutsch:

Tom: ....Und so endet Sakrileg von Dan Brown.
Lehrer: Vielen Dank Tom, jetzt hast du mir die ganze Spannung genommen. Ich lese das Buch gerade!

Wieder von meinem Deutschlehrer... Es war iwie fies, aber ich musste krass lachen (keine Ahnung, ob ihr das auch so lustig findet xD)

Lehrer(zu Kevin): Du hast also die Hausaufgaben nicht?
Kevin: Joaah...
Lehrer: Gott, was würden nur deine Eltern dazu sagen, dass du ständig die Hausaufgaben nicht hast!
Kevin *ironisch*: Tjaah, meine Vater würde mich krass verprügeln.
Lehrer: Kann ich mir nicht vorstellen, dein Vater ist doch tierlieb!

Im Franze - Unterricht:

Schüler: Frau W., mir ist kalt. Darf ich das Fenster zumachen?
Lehrerin: Nein, das Fenster bleibt auf. Wenn dir kalt, ist mach dir warme Gedanken - oder schau mich an! mit hamma Französisch-Acczent

Wir bereiten eine mündliche Arbeit vor:

Lehrerin: Nous preparons le travail oral.
Junge: fängt übel an zu lachen
Schüler: Lachen mit Wegen oral (voll dumm eigentlich)
Lehrerin: checkt es Nein, nicht das. grinst Das was ich meine macht man nicht mit den Händen, sondern mit dem Mund!
Schüler: lachen sich so ab

Wir haben heute die Deutsch-Arbeit zurück bekommen...

Schülerin:Ehm Frau R.,ich wollte fragen warum sie mir mein Datum angestrichen haben...Das haben sie auch bei K. gemacht....
Lehrer:Ja,ich akzeptiere es auch nicht dass du das Datum so geschrieben hast!"

Ja,da hat die gute Frau tatsächlich Punkte dafür abgezogen weil das Datum (so wurde es geschrieben: 16/-5.12) nicht so geschrieben wurde wie sie's wollte,da denkt man doch auch als erstes WTF?Sie macht sich so lächerlich...

Dozentin zu einer Studierenden: "Hör auf immer auf dem armen Stefan rumzureiten, nur weil er andere Meinung ist!"

Studierende:" Mir würde nie im Leben einfallen den Stefan zu reiten!"

Die Lehrerin, diemit uns in Polen war, war soooo genial... Wir waren so alle total verkatert, bei jedem lauten Geräusch zusammengezuckt und so, und sie kam an (wusste natürlich eiiiiiigentlich nichts davon, dass wir getrunken haben): "Gegen Kater hilft Aspirin, aber ich weiß nicht, ob euch davon nicht vielleicht einfach wieder schlecht wird, sonst hätte ich welche dabei... Trinkt mal Wasser, wenn wir wieder draußen sind, danach kriegt jeder von euch ´ne Aspirin von mir, okay? War´s denn nett gestern Abend?"

Lehrer zu Schüler: "Also wirklich Jonas, nächstes Jahr sitzt du nicht mehr hier vorne. Ich kann dein Gesicht wirklich nicht mehr sehen!"

***

Lehrer kommt in den Raum und begrüßt alle: "So und jetzt wackeln wir mal alle mit dem Po und tanzen den Tanzbär-Tanz"

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Vertretungslehrer zu Schüler: Und die Mädchengruppe dahinten soll mal aufhören zu kichern!
Schüler: Aber ich bin ein Junge!
Lehrer: Ach komm, verarschen kann ich mich auch selber!

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Es gibt eigentlich viel mehr, aber die fallen mir gerade nicht ein (;

Hallo Leute!

Ich zähl jetzt einfach mal ein paar witzige Sachen auf:

Marcel: Mann ey, hoffentlich nimmt der mich net dran. Ich hab kein Bock vorzulesen!!!
Lehrer: Marcel, lies doch bitte mal vor!
Marcel:... Tut mir leid! Unter dieser Nummer ist momentan niemand erreichbar. Hinterlassen
sie bitte eine Nachricht nach dem Piep-Ton.
Lehrer: Ich hab gesagt, dass du VORLESEN SOLLST!!!!
Marcel: Tut mir sehr leid. Ihre Nachricht hat zu viel MB beansprucht. Sie wurde gelöscht!
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Lehrer: Moritz, was heißt abstinere auf deutsch übersetzt?
David: Ich heiß nicht Moritz! Ich heiß...
Lehrer: Ach so... Tschuldigung, Walter...
Walter: Aber ich heiß doch Walter!
Lehrer: OH! Tschuldigung Walter... Louis, sag mir doch jetzt endlich, was abstinere heißt!
David: Aber ich heiß auch nicht Louis. Ich heiß...
Lehrer: Ups... Louis sitzt hinter dir, oder?
David: Nein, der sitzt da ganz vorne. Außerdem kann niemand hinter mir sitzen, da ich in der
in der letzten Reihe bin.
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Jetzt fält mir grad nix mehr ein.
Vielleicht später!

Liebe Grüße Hermine Weasley

Hallo Leute!

Mir ist noch mehr eingefallen:

Vertretungslehrer kommt rein.

Lehrer: Guten Morgen, Klasse.
Alle: Guten Morgen Herr Michiels.
Lehrer: Nein, das heißt doch nicht Michiels. Das heißt Michiiiiiieeels!!!!
Alle wieder: Guten Morgen Herr Michiels.
Lehrer: Ich hab euch doch gerade etwas gesagt! Ich heiße Michiiiiieeels!!!!!!
Alle: Guten Morgen Herr Michiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeels!!!!
Lehrer: Schon wieder falsch! Ich glaube das wird nix mehr...
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Der Mathelehrer kommt etwas später. Ein Vertretungslehrer kommt rein und malt einen Punkt an die Tafel:

Lehrer: So, ihr guckt jetzt alle so lange auf diesen Punkt, bis euer richtiger Lehrer kommt!
Zoe: Könnten sie mir den Punkt nochmal zeigen? Ich hab ihn aus den Augen verloren...
Lehrer: DU SOLLST JA AUCH AN DIE TAFEL GUCKEN UND NICHT AUS DEM FENSTER!!!
...


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Liebe Grüße Hermine Weasley