Die Große Halle

Hehe, das war heute Morgen so lustig, in WiPo...
P: "... Ja, mein Französisch ist auch übelst schlecht, also schlimmer kann dein Latein nicht sein."
ich: "Ich kann einen französischen Satz!"
P: "Echt? Lass hören."
ich: "Je ne regrette rien."
P und ich: *wechseln einen Blick* *grinsen* *fangen an, zu singen* "Oh no, rien, rien, oh no, je ne regrette rien, wenn ich ihre Haut verließ, der Frühling blutet in Paris...!"
Lehrer: O.O "Warum singt ihr?"
P: "Aach, wir hatten grade ein schönes Stichwort."
Lehrer: "Ja aber Rammstein ham doch nix mit Rationalisierung zu tun! Oder hab ich was verpasst?" *ganz entsetzt von dieser Vorstellung*

Von früher aus der Schule:
Philolehrerin: (Schreibt nen Lebenslauf an die Tafel, Schüler schreiben schon seit über ner Viertelstunde ab)
Nicole: Mann, wie lang denn noch?!
Philolehrerin: Keine Angst, er stirbt gleich

Biounterricht:
Frau L.: Also, ein Bauer hat eine rotbraune Kuh. Was weiß er also mit Sicherheit über die Kuh?
<Stille>
Daniel: Dass die Milch gibt...

Matheunterricht, K. soll an die Tafel eine Aufgabe vorrechnen und sie windet sich und geht dann gaaanz unwillig nach vorne
Lehrer: Ich merke schon, ihre Gehgeschwindigkeit ist proportional zu ihrer Kenntnis der Lösung.

Biounterricht:
Fabian: Die Kontinente waren doch zu der Zeit gar nicht verbunden, wie sind denn die Stammarten der Pferde von Amerika nach Afrika gekommen?
Sezar: Die hatten Flügel!
[Alle lachen, nachdem wir uns beruhigt haben:]
Biolehrer: So, jetzt wiederhol nochmal deine Frage Fabian, und dann gibt Sezar uns eine wissenschaftliche Antwort, nicht?
Fabian: Also, die Kontinente waren doch zu der Zeit gar nicht verbunden, wie ist also die Urart der Pferde von Amerika nach Afrika gekommen?
Sezar: Aaaalso, das war die sogenannte 'Pegasus-Art'...

Biounterricht:
Lehrer: Der Affe kann mit seinem Daumen super greifen und klettern, da haben wir im Zoo immer einen Riesenspass. Was kann er mit dem Daumen denn nicht?
Schüler: Playstation spielen!

Infounterricht:
Lehrer: Wenn Fehler auftreten, sagt mir das bitte.
Schüler: *startet PC* Ich hab einen gefunden, der läd Windows Vista.

Neuer aus der Uni:
Matheprof:
"Mit echten Zahlen bin ich nicht so gut."

"Manche fragen mich hier: 'Soll ich 3 oder lieber 4 nehmen?', dann sag ich: '3 oder 4.' "

Ja danke, sehr hilfreich

Biopsychologieprof:
"Wenn du Manfred die Currywurst wegnimmst, dann isst er halt Pizza."

"Es ist so, als ob Sie einen Zwilling haben, doch Ihr Zwilling ist ihre Tochter"

"Machen wir mal ein bisschen Evolution, und zwar in diese Richtung", worauf er sich umdreht und einen Chemie-Kolben auf dem Boden zerdeppert.

"Moment, ich muss grade überlegen wo ich bin und warum ich bin"

Ich habe ja auf dem Rücken ein Heartagram tätowiert. Heute hatte ich ein rückenfreies Kleid an. Und dazu einen breiten Taillengürtel.
Lehrer: "Was ist das denn? Ist das echt?"
Ich: "Ja, ist echt."
Lehrer: "Gemalt?"
Ich: "Gestochen. Mit Tinte unter der Haut und so. Echt."
Lehrer: "Wow. Und wofür steht das?"
Ich: "Ist n Bandlogo, das nebenbei auch noch für die Faszination des Bösen und so steht. Licht und Schatten. Gut und Böse. Yin und Yang."
Lehrer: "Ah. Ich hätte es als Liebe zur Mathematik interpretiert, immerhin besteht es aus einem Herz und einem Dreieck."
Ich: "Ein zum Heartagram umfunktioniertes Pentagram?"
Lehrer: "Auch okay. Oh, und ist das ein Keuschheitsgürtel?"
Ich: O.O "Nein...?"
Lehrer: "Also da ist kein Schloss dran?"
Ich: O.O

Professor: War dein Vater streng?
Kollege: Nein.
Professor: Das glaub ich dir, weil bei mir hättest links und rechts 3 Watschen!

Unsere Lehrerin als der Fehrnseher nich ging

Lehrer: Ich bin der Mensch du die Maschiene, funktioniere!

Ein Junge aus meiner Klasse: Je suis dans Lekon 5.
Meine Französischlehrerin: Das wird leçon ausgesprochen.
Der Junge: Wieso?
Französischlehrerin: Depp.
Der Junge: WAS?
Französischlehrerin: Weil das sonst 'Depp' heißt. Damit sagst du: Ich bin in Depp 5. Aber wenn du der meinung bist, dass du ein Depp bist. . .

*Raven* hat geschrieben:Unsere Lehrerin als der Fehrnseher nich ging

Lehrer: Ich bin der Mensch du die Maschiene, funktioniere!

Wie geil xDD

Die Art von Kleidung, die ich trage, hat meine Klassen- und andern Schulkameraden dazu bewogen, mich "den Vampir" zu nennen. Nun ja, es gibt eine Ausnahme - ein Kumpel nennt mich "Dornröschen" und, wenn es ihn überkommt, auch mal "Mrs Hardcore" oder "Sunshine", aber der Rest beschränkt sich auf Vampir.
Genau, richtig geraten, ich trage Schwarz. (Und bin Mitglied der von einer zynischen Lehrerin ins Leben gerufenen Schwarzen Fraktion unserer Klasse xD Die Frau ist gruselig.)
Jedenfalls hatte ich heute so Basketball, vom Schulsport her, und der Lehrer wollte uuuuuunbedingt draußen spielen.
er: "Los, komm schon, steh da nicht so rum!"
ich: "Aber da ist Sonne, das ist zu warm!"
er: "Aber da ist Sonne, mimimi. Jetzt benimm dich nich wie die Fürstin der Nacht und komm endlich. Beweis mal, dass du kein Vampir bist."
Ich also brav in die Sonne gegangen.
Später wollte er nicht mehr nur stumpf Korbleger üben, sondern richtig spielen.
ich: "Aber dann bitte da hinten, ja, da ist wenigstens ein bisschen Schatten!"
er: *stöhnt auf* "Okay... Kommt, Leute, die Baronesse Dracula will in den Schatten..."

haha wie gut.

Leider gibts bei mir nicht mehr so viele Storys - Schulzeit ist ja vorbei ;)
Aber am letzten Schultag (ist ja jetzt schon weider 'ne Weile her) sind wir noch mit Ghettoblaster & solch Ballermann-Musik (& in Beachoutfit, weils das Motto für den Tag war) durch die Unterstufe gelaufen. Selbst die strengsten Lehrer fanden das meega witzig, weil wir total die gute Stimmung verbreitet haben. Nur unser Bibliothekar, den wir eh alle nicht leiden können, nicht. Wir sind bei ihm reinspaziert (haben sogar die Musik leiser gemacht) und wollten eine Bolognese machen. Er steht auf und brüllt uns an
'Los, verschwindet! Ich meld euch alle beim Direktor! Dafür gibts Ärger!'
Schön blöd, dass zu den Abiturienten zu sagen, die eh nur noch zu den Prüfungen auftauchen.

In der Deutsch-Stunde:
Ich rege mich fürchterlich auf,da ein Mitschüler es unglaublich lustig findet mich mit Weintrauben abzuwerfen....
Ich:"HÖR JETZT VERDAMMT NOCHMAL AUF MICH MIT WEINTRAUBEN ABZUWERFEN!!!"
Prof: o.O (Prof guckt so weil ich normalerweise nicht sehr laut spreche)
Ich gucke zu Prof.
Prof.:"Entschuldigung Lena,ich habe dich gerade nicht als Mensch angesehen."

Mathelehrer ist erkältet und fängt an zu ziemlich laut an zu husten
*Stephan will ihm ein Fisherman's Friend geben*
Prof.:"Oh,ein Fisherman's Friend!Nee,brauch ich nicht,ich bin selber scharf genug!"

Prof.:"An welches menschliches Bedürfniss appeliert diese Anzeige?"
Tom:"Macht!Denn Macht macht sexy!"
Prof.:Ja,deshalb bin ich Lehrer geworden!"

Physiklehrer erzählt von seinem letzten Urlaub...

"...und dann Arsch raus,Wange an Wange,und dann wird getanzt - AFFENGEIL !"

Mein (Hass)Deutschlehrer bringt die lustigsten Sachen! Der ist iwie taub, hab ich das Gefühl xD

Meine BF geht zu ihm nach vorn, weil sie seine Handschrift (in ihrer Arbeit) nicht lesen kann.
Sie: Was steht da?
Er: Ich weiß, dass meine Schrift rot ist!!!

oder

Er (in Ethik): Nele, hast du Haustiere?
Nele: Ja, ich hab Degus.
Er: Du hast Seehunde???
Ich: Klar, ich züchte auch Giraffen?? (Dann hab ich erstmal 'nen Todesblick von ihm abbekommen... keine schöne Sache o.O )

oder

Toni: Ich hab mein Buch im Schließfach. Kann ich das kurz holen gehen?
Er: Was weißt du nicht?!

Und sein Lieblingsspruch, wenn er genervt ist (was fast immer der Fall ist ) "Ich falle gleich in Ohnmacht und fange an zu stinken!!!"