Die Große Halle

lehrer anschnorren ist doch das beste haben wir auf unser abschlussparty in 10 auch gemacht, nur dass da die lehrer häufig noch nicht wussten, wer alles raucht

Es war so göttlich heute. Wir haben so Sachen wegen dem polen-Austausch besprochen, und die Lehrerin hat einen so niedlichen polischen Akzent.
Lehrerin: "Und iihr müüst mir noch unterschreiben, daas iihrr niicht rrauchd und niicht trinkt." *guckt mich und M an* "Iich weis, daass iihrr zwei rraucht. Iihrr dürfd ees nuur niicht machen, wenn iich euch sähän kann. Okay?"

Haha, da fällt mir auch noch was witziges ein

wir reden in der letzen Physik-Stunde über die Noten, und, dass der Lehrer ein strengeres System machen will. Irgendwas von "Fragen, von denen die Antworten im Unterricht durchgenommen wurden, sollte man beantworten können. wenn nicht - Minus" aber der Lehrer ist eigentlich richtig genial...
Leher: *faselt über neue Notengebung*
Julia: *zeigt auf*
Lehrer: Hm?
Julia: Aber wenn zum Beispiel die Katja von ihnen eine Frage bekommt, von der sie die Antwort gar nicht wissen KANN ... bekommt sie dann auch ein Minus?"
Lehrer: *Hundeblick* Hältst du mich wirklich für so gemein?"

mein damaliger lateinlehrer hat einige sprüche gebracht:

einmal war einer auf dem klo, kam zurück und bekam dann sofort ne frage gestellt, die er nicht beantworten konnte, der lehrer:" kannsch grad wieder kacken gehen!"

ein andres mal hat eine in den mülleimer gebrochen: " die findet latein wohl zum kotzen"
achja, die guten alten zeiten

Heute saßen wir Raucher in der Mittagspause so vorm Schultor aufm Boden, ein paar auch auf den paar Steinen, die da so sind. Kommt so der stellvertretende Schulleiter auf uns zu. Alle überlegen, ob sie die Kippen wegwerfen sollten...
Herr H: Ich sammle bald für Stühle, das kann doch nicht sein, dass ihr immer auf dem Boden sitzen müsst!

Während dem Unterricht war es vor dem Klassenzimmer ziemlich laut.
Unser Physiklehrer: Hä? Was denn nu los? Kommn die Russen?

oder:
Lehrer: Hier ist ja voll die Wasserpfütze auf dem Boden. Wo kommt die denn her? Aus dem Computer?
Schüler: Die kam bestimmt vom vielen Surfen...

oder:
Lehrer (diktiert): Taylor-Experiment Klammer auf 1909 - der Versuch ist nämlich schon passiert! - Klammer zu

oder:
Schüler: Verstrahlen Sie uns eigentlich damit?
Lehrer: Jaaah...?!

In Englisch:
Lehrerin: How is his erection? (wollte eig. reaction sagen...)

Lehrer: Also, wer hält denn nun ein Referat über Kristalle? - Ja, wenn Lehrer nicht mehr weiter wissen, müssen Schüler mit einem Referat einspringen!


Schüler: Und der Rest ist jetzt wayne, ja?
Lehrer: Was?
Schüler: egal
Lehrer: ach so


Schüler1: Frau Dorn, meine Eltern wissen, dass ich dumm bin!
Schüler2: Meine wissen es auch!


Lehrer: Sven und Michael bekommen die gleiche Note, weil ich sie immer verwechsel!


Lehrer (bei Klausur-Besprechung): Bei der Diagrammbeschreibung bleibt die Kurve eine Gerade!
[Lehrer und Mathe sind nicht kompatibel ]


Lehrer: So, wer kann mir denn hier die Stammfunktion bilden? - Oh, das ist ja einfach; das mach ich gleich selber!


Lehrer: Ihr habt schöne Rundungen! Sehr schöne Rundungen...!

-> ah ja

Lehrer: Bei den Römern wurden ja Wagenrennen veranstaltet... Das ist wie heute Formel 1.
Schüler zum Nachbarn: Also ich guck das nur wenn Vettel irgendwo gegen knallt.
Lehrer: Heeey, willkommen im Club!

oder

Lehrer: Also zum Thema Ozeane... wisst ihr... nun die bestehen aus Salzwasser.

Nee echt jetzt?

oder

Leher: Ihr seid heute wirklich schrecklich! Wo habt ihr dieses mal den Schwamm versteckt?!
Schüler: Der liegt dahinten auf dem Fensterbrett.
Lehrer: Nein da liegt er nicht! Wenn ihr mir den jetzt nicht sofort gebt, habt ihre alle eine Strafe und steht im Klassenbuch!
ganze Klasse: Ey, der liegt auf dem Fensterbrett neben ihnen!
Lehrer: NEIN! So jetzt schreibt ihr alle die Seiten 95- 100 ab!
Schüler steht auf, nimmt den Schwamm und drückt ihm dem Lehrer in die Hand: Eine Brille wäre nicht schlecht...

Leher eben -.-

Mir ist grad noch was eingefallen xD
Meine Lehrerin gibt für ihr Leben gern Spitznamen:

Lehrerin: Alexander lies bitte mal
Stille...
Lehrerin: Alexander!
Schüler: Meinen sie mich? Ich heiße aber Lex.
Lehrerin: Nein, Lex ist ein Mädchen Name. Also Alexander?

Lehrerin (guckt auf mich) : Du Da weißt du die Antwort?
Ich: Ich habe auch einen Namen
Lehrerin: Nein, der ist mir zu komplziert.

Ich heiß jetzt seit September nur noch "Du Da" auch gut


Oder unsere Kunstlehrerin letztens:

Sie (vollkommen ernst): Es klingt vllt kindisch, aber ich erkläre euch jetzt mal wie man einen Pritt benutzt. Dreht ihn nicht zu sehr raus, sonder nur ein wenig sonst ist alles verschmiert. Und nur an der Ränden. Ihr müsst ihn auch wieder ganz reindrehen, sonst ist der Kleber im Deckel. Und wenn ihr ihn dann drauf macht, muss es "Klick" machen, sonst trocknet er aus.

Das beste ist, die das vollkommen ernst gemeint und dannach kontrolliert ob wir das richtig machen. Halloooo? Ich werde es ja wohl alleine hinkriegen Kleber auf mein Blatt zu schmieren.

Wir sollten heute in Deutsch unsere drei Lieblingsfilme angeben und begründen warum. Ein Mädel hatte zwei Filme mit Til Schweiger in ihrer Auswahl. Mein Lehrer "Alles klar, damit bist du gerade in meinem Ansehen sehr krass gefallen." als sie dann noch meinte, dass es unter anderem eben daran liegt, dass Til Schweiger so toll sei, meinte er einfach nur "okay - das sind 3 Punkte weniger"
oder als er uns davon erzählt hat, wie der film ausgeht, von dem wir heute einen ausschnitt gesehen habe "das endet in einem farbenstrudel - das ist wie ein lsd trip... hab ich gehört."

Oha, da gibt es viele...

Physiklehrer(ist aber schlimmstes bayrisch):
Schidds ohm ned so vüll nei, dann kimmt unt ned so vüll außa.
Schüttet oben nicht so viel rein, dann kommt unten nicht soviel raus.
(Weil immer alle aufs Klo müssen)
oder:
Nein, es sind keine 2 Gruppen, keine 3, keine 4 und auch keine 5 Gruppen sondern 6 Gruppen, also Gruppensex.

Sportlehrerin:Ja, genau ich kenne dich schon, Laura!
Schülerin: Ähm..ich heiße Simone.

Französischlehrerin: Nein, das will ich einfach nicht...
Schülerin: Ja toll...*traurig schau*
Französischlehrerin: Jetzt schau nicht so.
Schülerin: *augen verdreh*
Französischlehrerin:Jetzt muss du aber trotzdem nicht die Augen so verdrehen!

Lehrerin: Wäh, wer hat denn da mit Parfüm gesprüht? Merkt es euch: Weniger ist manchmal mehr!
oder:
Nachdem mitten im Klassenzimmer eine Binde liegt:
Leherin: Ihr solltet wirklich einmal besser aufräumen:)

Schülerin: Und der Herr X hat nicht mal eine Kaffeemaschine?
Lehrerin: Wieso? Willst du was von dem?
Schülerin: Wer? Ich?-Nie im Leben!
Lehrerin: Der ist doch eh viel zu alt für dich.

Religionslehrerin nach dem jemand ständig mit der Hand auf sein Bein klopft:
"Und mit der Selbstbefriedigung machen wir zuhause weiter...."

Und vieles mehrxD