Die Große Halle

Looney hat geschrieben:

ann-mell hat geschrieben:

Savennah hat geschrieben:Eine Mutter geht mit ihrer Tochter zum Strand. Die Tochter beobachtet die Menschen. Auf einmal sagt die Tochter: "Mama was haben die Männer in der Badehose?"
Die Mutter sagt: "Das sind Geldbörsen!"
Die Tochter erwidert: "Und warum sind manche so dick und manche weniger?"
Die Mutter erklärt: "Es gibt arme und es gibt reiche Männer."
Die Tochter staunt und sagt: "Du, Mama, der Mann der zu dir schaut wird immer reicher..."

Man ist der Witz pervers!

Oh, ja!

Tschuldigung ;D

Ich weiß er ist nicht besonders lustig...

Der Elefant auf der Waage:
'Error'
Elefant: "Schön, wenn man sein Gewicht halten kann"

Tokiohotelfans lieber nicht lesen ;D

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2 von ihnen.

Von welcher Marke war das Auto?
Opel
Und warum?
Opel: "Wir machen Deutschlands Straßen sauberer"

Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Tokio Hotel Fans.
Welche Marke war es diesmal?
BMW
Und warum?
BMW: "Freude am Fahren"

Sagen sich die zwei Letzten an der nächsten Straße:
"Wir sind doch nicht blöd. Du gehst 5 Meter vor mir dann kann nur einer
überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."

Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota
Und warum?
Toyota: "Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken: "Wir machen den Weg frei"

Was ist ein Mann in einem Käfig?
Artgerechte Haltung!

Warum hat eine Frau ein Chromosom mehr als ein Pferd?
Damit sie nicht aus dem Eimer trinkt!

Warum hat ein Mann ein Chromosom mehr als ein Schwein?
Damit sich er Schwanz nicht kringelt!

Ich werde kommen, dich anfallen, in dich eindringen, dich ins Bett werfen. Du wirst schwitzen, frieren, beben und zittern.
Alles Liebe, Deine Grippe.


Ein paar Alle-Kinder-Witze
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Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt die Granate.

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, außer Klaus, der guckt raus.

Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.

Alle Kinder cracken Programme, nur nicht Dennis, der sitzt im Gefängnis.

Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.

Alle Kinder spielen im Garten, außer Uschi, die spielt mit Ihrer... KATZE.

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Alle Kinder sind unbekannt, nur nicht Tommi, der ist Promi.

Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.
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Ja, ich weiß, die sind nich witzig

Am Zoll:
Eines Morgens kommt ein Mann auf einem Fahrrad vorbei. Auf dem Gepäckträger befindet sich ein Sack Mehl. Der Zöllner schöpft sofort Verdacht und hält den Mann an.
"Was haben Sie da auf dem Gepäckträger?", fragt er.
"Mehl", sagt der Mann.
"Ich glaube Ihnen nicht. Ich werde Ihren Sack 'Mehl' jetzt durchsuchen und wenn ich keine Drogen oder sonstige Schmuggelware finde, dürfen Sie passieren."
Der Mann nickt und der Zöllner durchsucht den Sack, ohne etwas zu finden.
Er schüttelt den Kopf und der Mann passiert.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder, mit einem Fahrrad und einem Mehlsack.
Wieder durchsucht der Zöllner den Mehlsack, ohne etwas zu finden.
So geht das 3 Tage.
Am 6. Tag kommt der Mann wieder. Der Zöllner durchsucht den Mehlsack und findet wie immer nichts.
Doch jetzt reicht es ihm.
"Ich weiss, dass Sie etwas verbotenes schmuggeln! Bitte, verraten Sie mir, was und ich werde Sie gehen lassen, ich werde Sie nicht vergessen, aber bitte, BITTE sagen Sie mir was Sie schmuggeln!", flehte der Zöllner.
Daraufhin lachte der Mann und sagt: "Ich schmuggle Fahrräder!"

Was machen 16 Blondinen vor dem Kino?
Sie warten auf 2 andere, der Film ist erst ab 18.

Warum räumt Arjen Robben sein Zimmer nicht auf?
Damit er "Messi" genannt wird.

Geht ein Mädchen mit Kleid mit der Oma im Park spazieren.
Mädchen: Oma, ich will einen Handstand machen!
Oma: Aber dann sehen doch die bösen Jungs deine Unterhose!
Das Mädchen lässt es sein.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen nach der Schule zur Oma und erzählt:
Ich habe heute in der Schul einen Handstand gemacht!
Oma: Aber dann haben doch die bösen Jungs dein Unterhose gesehen!
Mädchen: Nee, diehab ich vorher ausgezogen!
XDDD

Der Pastor wird von der Polizei erwischt, als er freihändig Fahrrad fährt.
Polizist: "Das macht zehn Euro!"
Pastor: "Gott lenkt mich."
Darauf der Polizist: "Was, zwei auf dem Fahrrad? Das macht 20 Euro!"

Ein Vampir fährt Motorrad.
Ein Polizist hält ihn an und fragt: "Sind sie betrunken?"
Der Vampir antwortet: "Mist, ich glaube sieben Radler waren doch zu viel!"