Die Große Halle

Mensch, bei uns gibts auch immer was zu lachen ... und ich sollte das ganze jetzt auch in unserem Dialekt aufschreiben, weil es sonst einiges an witzigkeit verliert ...

In Betriebswirtschaft (unser Lehrer da ist auch der Direktor unserer Schule)
Direktor: Grubesa (Nachname einer Mitschülerin), stellen sie bitte das Kaffeehäferl runter vom Tisch! I fang ja scho zum speicheln an ...

Religion, wir nahmen gerade Kindesmissbrauch und Sextourismus durch ...
Herr Ehling: Wennst du zu deinem Freund in den Nachbarort fahrst, is des nu lang kein Sextourismus!

Wieder mal Religion (eigentlich das lustigste Fach)...
Kathi: Kann wer s'Fenster aufmachen, es is so kalt! I steh owa ned auf!
Herr Ehling: Fauler Sack!

Babsi: Herr Ehling, i muas aufs Klo!
Herr Ehling: Muas des jetzt sei???
Babsi: Jooo ... i glaub, i hab meine Tage bekommen ...
Klasse: Wäh, Babsi, sowos sogt ma doch ned vorm lehrer ...
Babsi *aufsteh*: Jetzt derf i owa gehn, oder?
Herr Ehling: Was soll ich da jetzt noch sagen???

und das klang so hilflos

Und unsere leicht verwirrte, nur leise schreiende Geschichte professorin ist sowieso die beste ...

Frau Schwarz: Meine Herrschaften, Sie müssen sich heute selbst unterrichten, weil ich so schlecht beisammen bin und nur Blödsinn rede ...

naja das wars fürs erste

Unsere Kunst-und-Design-Geschichte (Geschichte für Designer) Lehrerin (Frau Fröhling) ist total daneben, die hat das Burn-out Syndrom.

Fr. Fröhling: Ich muss mir eben was aufnotieren! (und das sagt die jedes mal)

Fr. Fröhling: Ich kann euch heute nichts kopieren, da oben im Kopiererraum sind so viele Bakterien, wer weis was man da bekommt!

Fr. Fröhling: Ich geh mal eben Kopieren... (völlig ohne Zusammenhang rennt Sie raus...und kommt ohne Kopien wieder!!!)

Fr. Fröhling: Sie können sich die Schulbücher auch gebraucht kaufen, dann ist es billiger. Allerdings würde ich das auch nicht tun wer was wo die Leute die Bücher schon überall hatten!

So..jetzt kommen unsere Schullehrer

Lehrer (mit Baumstammscheibe in der Hand): Halt die Klappe, sonst zieh ich dir das Ding über den Schädel, dann woll'n mer doch mal sehen, wer hier ein Brett vorm Kopf hat!

Leherin: Was ist das für ein infinitiv?
Schüler: Scheiße!
Lehrerin: Nicht ganz.

Lehrer: Das Hirn ist zwischen Augen und Armen...

Lehrer (bei Abfrage in musik): Machst du dein Heft zu!! ich glaub ich kotz!

Lehrer: Was soll die Unterbrechung hier?
Schüler: Also..
Lehrer: Jetzt erzähl' nix!

Lehrer (Thema: Unterschied zwischen Nähr- und Mineralstoffen): Gibt es nährstoffreiche Böden?
Schülerin: ja.
Lehrer: Cool, dann fang ich ab morgen an, Erde zu fressen, da brauch ich nimmer in den Supermarkt.

Lehrerin: Louis, das Maß ist voll!
Schüler: Prost!

Lehrer: Österreich ist eine Methapher für..?
Schülerin: Sissi?

Lehrer: Kein Wunder, dass die Regierung das Pensionsalter auf 67 hochgesetzt hat, sonst würden einige unserer Abiturienten ja gar nicht mehr zum Arbeiten kommen!

Lehrerin: Ist das hinten angekommen?
Schülerin: Nein!
Lehrerin: Gut.

Pohl (lustigster Lehrer überhaupt!): Hey, macht ihr da hinten eure Steuer oder wie?

Lehrerin: Leute! Wir sind hier auf einer Schule, die sich "Gymnasium" heißt!!!
(lol!)

Lehrerin: Ich stehe höher als andere, weil ich a) intelligent bin, b) moralisch besser bin und d) mich einfach auskenn!!

Gumann: Die Schulaufgabe gibt es heute noch nicht zurück.
Schüler: Der Simon ist echt zu blöd, das Fenster zuzumachen. Kriegen wir heute die Schulaufgabe raus, Frau Gumann?

Musiklehrer: Der Notenschlüssle sieht aus wie ein schwangerer Schwan...

Lehrer (zu zwei Schülerinnern, die quatschen): Darf ich noch Kaffee und Kuchen reichen? Schwarzwälder ist heute im Angebot.

Lehrer: Ihr guckt mich an wie Autos!

Pohl: Ob ich jetzt von Affen abstamm oder net, des ändert doch an mir nix!
Schüler: Na ja...
Pohl: Was soll das denn heißen?
(der Lehrer sieht eig. gut aus...)


So...ich hab zwar noch viel mehr ab mir fallen gerade die Finger ab...vll ein andermal

Ein schönes Zitat; wenn die Schulglocke läutet, packen alle zusammen...
Lehrer:" Ihr wisst ja, Ich bin der Gong!"

Ein Schüler spielt mit seinen Fingern rum...
Lehrerin:"Hast du keine Freunde oder warum spielst du mit deiner Hand?"

Vor der Lateinarbeit...
Schüler:" Am Freitag spring ich von der Müngstenerbrücke."
Lehrerin:" Am besten wäre Sonntag, damit du noch ein schönes Wochenende hast."

Unser Deutschlehrer verspricht sich, (draußen schneits)
Lehrer:" Also der Konjuntuv (nicht denken ich kann nicht schreiben, unser Lehrer hat das so gesagt)
Schüler:*lach*
Lehrer:"Ich bin in der Gemeinschaft, die dafür ist den Winter abzuschaffen, jetzt hab ich noch ein Grund dafür. Also der Konjuntuv...

Ich fand das leztens auch klasse.

Schüler: Frau G.???
Lehrer: Ja, Nachtjacke?
Schüler: mh... was ist denn metrosexuell???
Lehrer: ähhh.... keine ahnung... sex in der Metro...?
*lach*

das war letztens in wipo, wir haben sooo gelacht

merlin ( zu philipp): du hast echt keine ahnung von politik!

lehrer: dann seid ihr ja schon zu zweit...

merlin: nee, zu dritt, denn Sie unterrichten uns ja auch noch!

oder auch gut:
nach den herbstferien kommt tim zu spät zur ersten stunde:

lehrer: und wieso bist du zu spät?
tim: hab den weg vergessen...


lg

Mmh, wir hatten neulich Physik:


Herr Hamann:
Je schwerer, desdo brems!

Einmal kam eine Durchsage!

Wer hat Frau Schuchharts Banane gegessen??? Melde dich sofort im Lehrerzimmer!!![/i]

bei uns fangen alle Durchsagen so an:

er muss ich kurz stören...

das wort am Anfang soll leider heißen, nur das sagt der immer schon zu früh, daher hört man nur das halbe wort *gg*

als diskussion mit meinem mathelehrer(kam zwar noch einiges davor...war aber für euch eher unintressant)

Ich: Ich check's net. Also wurzel aus -2 geht ja nicht oder?
Mathelehrer(mies grinsend): Ja genau. Sammal, du bist auch nicht grad die schlauste?(er kennt mich wohlgemerkt schon 1 1/2 jahre)
Ich: Sie unterstellen mir gerade, dass ich dumm bin.
Er zuckt mit den Schultern und murmelt: Naja...so könnte es man auch ausdrücken.
Ich: Danke für das kompliment. Ich dachte zwar immer schon das ich dumm bin , aber so dumm dachte ich eig. bin ich nicht. Zwar schon schön dumm, aber soo dumm??
Er: diese aussage war sehr sinnvoll.
Ich: Jap. Un da ich ja dumm bin kann ich mathe nicht. Tut mir Leid ich bin ein hoffnungsloser fall.
Er: ja das glaube ich jetzt auch!
Wir lachen beide auf einmal los...xD