Lehrerzitate von euren Lehrern

[Flauschi]

Wir haben in Reli einen neuen Schüler bekommen. Unser Lehrer fragte ihn: ,,Wie heißt denn du?" Darauf hin sein Nachbar:,,Paul." Unser Lehrer:,, Wenn Paul Paul heißt, kann Paul auch selber reden." So (Paul):,, Ich heiße Lukas." Unser Lehrer:,, Und jetzt sagst du mir mal deinen Vornamen, bitte." (Sollte eigentlich Nachname werden)

[Lillymine]

Lehrer: (kommt in den Unterricht, nachdem er auf dem Klo war, wir haben Arbeitsblätter bekommen) „Hm, hier riecht‘s nach Mathe!“
Schülerin: „Ja, mir stinkt’s auch!

Lehrerin: „Köhler repräsentiert Deutschland, z.B. bei Hochzeiten oder wenn so en Pole stirbt“. (Nach dem Flugzeugunglück, wo der Präsident von Polen gestorben ist.)

Schülerin: „Warum dürfen wir unsere Handys eig. nicht anlassen und nur auf lautlos stellen?"
Lehrer: „Weil wir autoritäre Schweine sind. Lehrer sind so geboren!“

Lehrer: "Neulich hab ich bei den 9nern meine Autorität in Frage gestellt, weil mein Hosenladen offen war, aber das wird mir jetzt nichtmehr passieren, absofort lass ich den Harten raushängen." ---> eindeutig zweideutig
ich könnte noch ewig so weitermachen ...

[LuluTrue]

:'D Deine Lehrer sind genial.

[Bruxa]

'Du wie du dich benimmst, bekommst du nicht mal ein Job bei Penny zur Brötchen auffüllen!'

[LuluTrue]

Mein neuer Geschi Lehrer ist klasse der reißt ständig irgendwelche Sprüche, aber er redet zu schnell um sie sich zu merken... aber er erzählt und erzählt und erzählt und hört garnicht mehr auf & dann wirft er einfach so einen Namen in die Runde, nach dem Motto "Ne Lukas?" völlig zusammenhangslos

[Lili Potter]

Mein Ethiklehrer:
Na ihr wisst ja, wie das mit den alten Leuten ist: Gut hören könn'se schlecht und schlecht sehen könn'se gut.

[Miss Brightside]

Wieder mal Geografie. Weil der Lehrer so genial ist.
Wir mussten Wettertagebuch schreiben. In der Stunde in der wir es analysieren sollen schreibt er an die Tafel:
"How did the wather in Hove change during one week?"
Er: "Ihr wohnt alle in Hove, oder?"
Anna: "Nein! Ich nicht. Ich wohne in Brighton"
Er verdreht die Augen und schreibt an die Tafel: "How did the weather in Hove (or Brighton, if you are Anna L.) change during one week?"

Und unser anderer Geografie-Lehrer ist auch nicht schlecht. Der Geografie-Korridor ist ziemlich zugemüllt. Da steht haufenweise Kram, den keiner braucht.
Letztens philosophiert unser Lehrer in der Stunde vor sich hin: "I would never change my job. Of course I could go and work for American Express. I thought about that. But then I open my classroom window and hear children shouting and cursing and I love it. And if I worked for American Express, I wouldn't have a corridor full of rubbish!"
Eine Woche später sitzen wir in der anderen Geo-Klasse und auf dem Korridor sind haufenweise Unterstufler. Und schon hört man das Gebrüll des Lehrers: "Hey! Stop playing with my.....RUBBISH!"

[Ellen]

Unser Wirtschaftslehrer ist recht lustig immer, eigentlich.

Herr R.: "Selina, es wäre schön, wenn du mal den Schnabel halten könntest."
Selina: "Ich hab gar keinen Schnabel."
Herr R.: *murmelt* "Das sieht bei dir aber anders aus.."

Phillippe: "So Asoziale.."
Herr R.: "Sozial Minderbemittelte!"

Oder: "Also, das heißt nicht 'Ostdeutsche Langzeitarbeitslose' - das sind ZWEI Problemgruppen!"

Und letztes Jahr mein Deutschlehrer, der war dumm.
Sarah: "..gemobbt!"
Er: "Nee, das geht nicht. Wir brauchen ein männliches Wort!"

Der Ethiklehrer, den wir mal in einer Vetretungsstunde hatten & der achtmal in der Viertelstunde vollkommen unbegründet das Thema wechselt: "Das nennt man dann Grunznutzen."

Oder in Bio, wo wir einen Raum haben, der zum Schulhof rausgeht.
Immer wenn irgendjemand aus dem Fenster schaut meint die Lehrerin dann "Ja, wenn da jetzt wenigstens ein hübsches Mädchen/ein hübscher Junge wäre"..
Sie: "Denis, warum schaust du denn die ganze Zeit aus dem Fenster?"
Denis: "Da war der Hausmeister!"

[Sonea Ginevra Inava]

Den besten Spruch hat letztes Jahr mein (mittlerweile ehemaliger) Deutschlehrer gebracht. Er fragte irgendwie wer das Buch, was wir lesen sollten, denn schon durch hätte & als sich nur eine Schülerin gemeldet hat, meint er einfach "Streber!". So gut.
Und dieses Jahr meine Mathelehrerin, wir hatten gerade unsere Klausuren wiederbekommen und meine Freundin stellt fest, dass die Lehrerin sich bei ihr verrechnet hat und sie einfach (ich weiß es leider nicht mehr wortwörtlich): "Da war mein hund wohl gerade mit auf der Couch, der ist so niedlich." oder als sie in unserem Mathebuch einen Fehler gefunden hat und uns erzählt hat, dass einer der Herausgeber ihr Mathelehrer war: "Bei dem nächsten Ehemaligentreffen werde ich ihm das unter die Nase halten, ich hatte nämlich immer nur fünfen bei ihm." Sie ist sowieso so cool..

[Zerafina]

"Wie im Altersheim, da tauschen sie sich auch immer die Brillen aus."

"Tim Mälzer. Hat der nicht bei KeinOhrHase mitgespielt?"